vienums “Īsumā” kas sākās: 'Bijušais tenisa zvaigznes Marijas Šarapovas mīļākais,' Maroon 5 'solists Ādams Levins vakar atklāja, kāpēc viņš pārtrauca viņu īso romānu,' un turpināja skaidrot, ka atgriezusies 'U.S. Open' zvaigzne dezorientēja viņu, neradot troksni seksa laikā.
Pārkāpuma objekts, kuru kopš tā laika Ames kungs ir teicis laikrakstam The Transom, ka skaņdarbs ir uzrakstīts piecu minūšu laikā no viesnīcas istabas Kalifornijā un bija paredzēts kā izmetama satīra, lai aizpildītu vietu.
Amerikāņi ir lētticīgākie jāšanās debīli uz planētas Zeme, viņš teica.
Acīmredzot ne tikai amerikāņi.
Lūk, ko Levina kunga advokāts Jeffrey Worob no Serling Rooks & Ferrara teica e-pastā Ames kungam:
Kopš jūsu publicēšanas brīža vairākas citas ziņu izplatīšanas vietas visā pasaulē ir izvēlējušās jūsu 'stāstu' un savās publikācijās ziņojušas par patiesu. Kā tāds Levina kungs ir spiests pievērsties paziņojumiem un aizstāvēt savu raksturu.
Juridiskā vēstule un atbildes projekts, ko kungs Amess plāno publicēt savā laikrakstā, seko.
Maroon 5 advokāta Jeffrey Worob vēstule Markam Amesam:
Kungi,
Es esmu Adam Levine un Maroon 5 dalībnieku advokāts.
Mūsu uzmanība ir pievērsta tam, ka nesen jūsu laikraksts un vietne (Nr. 269, 2007. gada 10. augusts) izlika stāstu par manu klientu un viņa apgalvotajām attiecībām ar tenisa zvaigzni Mariju Šarapovu. Šajā stāstā jūs apgalvojāt, ka Levina kungs sniedza dažus paziņojumus attiecībā uz Šarapovas kundzi ( http://www.exile.ru/2007-August-10/in_brief.html ). Ar šo Levine kunga vārdā mēs noliedzam, ka šādi paziņojumi būtu bijuši
viņa izgatavots. Ja jums būtu kāda pretēja informācija, es būtu pateicīgs, ja jūs man iesniegtu savus avotus. Kopš
pēc jūsu norīkojuma, vairākas citas ziņu izplatīšanas vietas visā pasaulē ir izvēlējušās jūsu “stāstu” un savās publikācijās par to ziņojuši kā patiesi. Kā
tāds, Levina kungs ir spiests risināt paziņojumus un aizstāvēt savu raksturu.
Pašlaik mans klients ir lūdzis mani izpētīt pieejamos tiesiskās aizsardzības līdzekļus pret jūsu publikāciju. Es tagad vēršos pie jums, lai pieprasītu, lai jūs nekavējoties atsauktu rakstu un atzītu, ka paziņojums tika sniegts bez patiesa pamata.
Ja es trīs (3) dienu laikā pēc šī e-pasta saņemšanas nesaņemšu jūsu rakstisku apstiprinājumu par nodomu veikt iepriekšējā teikumā noteikto darbību, Levina kungs apsvērs iespēju saglabāt vietējo advokātu, lai aizsargātu viņa vārdu, tēlu un raksturu izmantojot visus pieejamos likumīgos un taisnīgos līdzekļus.
Lūdzu, ņemiet vērā, ka šī vēstule nav domāta kā pilnīgs faktu vai likumu izklāsts, kas attiecas uz šo jautājumu, un tā ir rakstīta, neskarot mūsu klienta likumīgās vai taisnīgās tiesības un / vai tiesiskās aizsardzības līdzekļus, ar kuriem visas tiesības un tiesiskās aizsardzības līdzekļi ir skaidri norādīti. rezervēts. Mēs ar klientu ceram uz tūlītēju atbildi.
Ar cieņu
Džefrijs Vorobs, esk.
Serlinga Rooks un Ferrara, LLP
Marka Eimsa atbilde:
Cienījamais Worob kungs, esk.,
Jūs mums netraucējat ar šo vēstuli, vai ne? Vai jūs teicāt, ka pārstāvat Adamu Levīnu jeb Kazahstānas štatu pret Saču Baronu Koenu? Lūdzu, nesakiet mums, ka Amerikas lejupslīde mūs novedusi līdz veltīgu Vidusāzijas diktatoru atdarināšanai ... Ak, lūdzu, sakiet, ka tā nav taisnība! Sakiet, ka tas ir kaut kas savādāks, piemēram, kaut kāda veida metasatīra, kuru jūs pavelkat mums virsū. Jo, ja jūs patiešām esat tas, ko sakāt, esat jurista tipa puisis, un Ādams Levins nopietni vēlas, lai mēs izdotu oficiālu satīras atsaukšanu, tad kā mēs varam skraidīt, ticot Dievam? Tas ir tāpat kā vispirms nomira Džerijs Falvels, ko mēs nekad neuzskatījām par iespējamu, un tagad jūsu draudi tiesas prāvai ir tik ļoti retro-People-vs-Larry-Flynt, ka gandrīz jūtams kā
Falvels mūs nekad neatstāja. Hei, pagaidi minūti, tas varētu būt labi. Galu galā Flints ir mūsu varonis: puisis ir liels tauku fuck, kas atrodas ratiņkrēslā, un tomēr viņš dienā saņem vairāk snapper nekā mēs smaržojam dzīves laikā.
Labi, pieņemsim, ka vēstule ir īsta. Smalki. Savā “vēstulē” jūs atsaucaties uz gabalu kā “stāstu” ar “pēdiņām” ap vārdu “stāsts”. Hm, 'Džef', ja tas tiešām ir tavs vārds, mums ir dažas ziņas, kas tevi var šokēt: tāpēc ir iemesls, kāpēc ap 'stāstu' liki pēdiņas: TAS NAV 'STĀSTS,' TAS IR SŪDZĪGAIS SATIERS! Tā ir satīra bez pēdiņām. Doyee!
Bet varbūt mums kaut kas šeit pietrūkst. Varbūt jūsu vēstule pati par sevi ir milzīga komiksu ģēnija salvija. Ja tā, tad bērniņ, tev ir nākotne komēdijā. Nenopietni, ar šo pirkstu kustinošo vēstuli jums tikko ir izdevies pārveidot Adamu Levīnu no popmūzikas sirdī par Dean Wormer un Elmer Fudd kombināciju, izmantojot Mrs Crabtree. Kas ir karjeras maiņas pamatā? Vai Moron 5 ierakstu pārdošana mirst tik smagi, ka Ādama aģents viņu pavirza uz nākotni, kurā spēlē komiskas ļaundaru folijas? Vai tas ir kļuvis tik slikti, ka viņš mēģina izglābt savu karjeru, piesaistot The eXile nelielo slavu?
Sasodīts, ja par to ir runa, tad mēs jūtamies kaut kā slikti.
Labi, teiksim šo darījumu: mēs izdomāsim kādu veidu, kā bez īslaicīgas satīras atsaukt īsā satīri, ja jūs apsolīsit
Ādams Levins atsūtīja mums videolenti, kurā viņš dzied jaunu Moron 5 dziesmu ar vārdiem: 'Ak tu biji kaut kas tāds! Es jūs dabūšu, ja tas ir
izniekota lieta, ko es daru! Ooo! [koris] Jūs esat dubultā secwet pwobation / Jā, baby, jūs esat dubultā secwet pwobation! '
Patiesībā, patiesību sakot, mēs nespētu noturēt savu darījuma beigas, cuz, hm, labi, vai kāds varētu, lūdzu, paskaidrot mums, kā jūs izdrāžat satīri? Mēs esam apspriedušies ar mūsu smadzeņu uzticību un visu mūžu, cik jūsu superbiedējošā vēstule mūs padarīja
ceļgaliem a-wobble un a-weeble, un, lai arī mēs arī vēlētos liecināt par visstiprāko-retracty
mēdiji, atsaukums, kas padarītu Mendelštama burbuļojošo 'The Stalin Epigram' atsaukumu salīdzinājumā ar koka izskatu ... tas ir
piemēram, kurš gan negribētu redzēt kaut ko tik novatorisku? Mēs būtu liecinieki vēsturei! (Starp citu, jums vajadzēja redzēt
Īsāk sakot, mēs izstājāmies - tāpat kā rinda par to, kā Adamam Levīnam ir lieliska humora izjūta, un tas nepavisam nav egomaniakāls pakaļa, ne, ne
viss ... 'Šī daļa bija TIEŠĀM smieklīga, bet mēs tiešām baidījāmies, ka to varēs izskatīt, un ka tas var novest pie kāda jurista-puiša, kurš
pārstāv Lollapolooza un indy-rock grupas, lai iesūdzētu tiesā alternatīvu laikrakstu, tāpēc mēs domājām, vislabāk atstāt šo joku uz citu laiku).
Pagaidi, kur mēs bijām? Par ko ir šī garā atbilde? Ak jā, tagad mēs atceramies. Boyband stud Adam Levine draud mūs sabojāt. Atvainojiet, uz brīdi pazaudējām domu vilcienu. Mēs baidāmies, ticiet mums. Nē tiešām, mēs esam. Ir nopietni jāpievērš uzmanība, un tas ir bizness, kurā nākamo 3 dienu laikā tiek „ievelkts” satīra gabals, citādi Ādama Levīna advokāti atlaidīs pasaules gala kodolierīci, kas padarīs eXile birojus apdzīvojamus nākamajās desmitgadēs ( lai gan godīgi sakot, neliela kodolizturība varētu nebūt slikta lieta, tas apstarotu visas nepatīkamās smakas un mikrobus mūsu birojā). Uzdevums ir steidzams. Lasītāji, mums nepieciešama jūsu palīdzība. Jā, tu. Ir pienācis laiks piecelties un ievērot pienākuma aicinājumu.
Tātad šeit notiek: MĒS UZ IESNIEDZAM ATVĒRTU AICINĀJUMU MŪSU LASĪTĀJIEM, KAS DARĪT NEIESPĒJAMI: SŪTĪT mums savus ierosinājumus par to, kā varētu izskatīties īsa satīra atsaukšana. Tas, kurš mums atsūtīs vislabāko atsaukumu, nopelnīs $ 300 kredītu 'džentlmeņu klubā' 'Violete' ', un trīs vietas ieguvēji iegūs [sic] t-kreklus un lielu glāstu mugurā. Jā, tieši tā: glāb mūs no Ādama Levīna dusmu dusmām, un mēs tevi nogādāsim! Mēs pat iemetīsim vēl 50 USD, lai pārliecinātos, ka jūsu prostitūta kliedz visu apmaksāto stundu.
Pasteidzieties visiem. Pasaules liktenis karājas līdzsvarā.
