(Foto: Flazingo Photos / Flickr)
bezmaksas reverse mobilo tālruņu katalogs
Šodien bija mana pēdējā diena kā vecākā redaktore lielā izdevniecības uzņēmumā, nedaudz vairāk nekā piecus gadus pēc tam, kad sāku strādāt šajā konkrētajā darbā, un piecpadsmit gadus pēc karjeras, kuru es kādreiz domāju, ka vēlos vairāk nekā jebkas cits.
Kā izrādās, tas, ko es patiešām vēlos vairāk nekā jebkas cits, ir būt laimīgam.
***
Kad man bija piecpadsmit gadu, es mēģināju pamest vasaras darbu vietējā sērfošanas un zāliena restorānā. Mans dzeloņainais, neprātīgo acu menedžeris vienmēr sitās ar manu draugu, kurš arī tur strādāja. Īpašnieks bija vāverīgs Jehovas liecinieks, kurš man sagādāja neērtības katru reizi, kad viņš parādījās uz vietas. Man bija apnicis katru dienu ieslīpēt pepperoncini salātu bārā baram ar nepateicīgajiem Kanādas tūristiem, kuri nekad nederēja. (Atvainojiet, kanādieši, bet deviņdesmito gadu vidū šī bija epidēmija Meinas dienvidu pludmales pilsētās.) Sezonas beigas bija beigušās, un mans puisis pārliecināja, ka mums vienkārši jāpamet un jāizbauda mūsu Darba svētku nedēļas nogale - tālu no rāpojošās autobusu tvertnes un ķemmīšgliemeņu aromātiskā mazuļu mīkla, kas kā barnītes pieķērās mūsu Gap khakiem.
Paskaties, es biju jauna un iemīlējusies, un šī bija pirmā reize, kad man jebkad ir bijis prātā uzskatāms margas pret Cilvēku. Tas bija šausminoši, bet arī atbrīvojoši! Es iegājos sava priekšnieka kabinetā, atraisīšu savu netīri zaļo priekšautu un paziņoju, ka viņš varētu paņemt savu sakošļāto Bic pildspalvu un svītrot mani no grafika. Mūžīgs.
Es plānoju, es plānoju, es atkārtoju savu atmetošo runu. Es savācu savu bumbiņas .
Kad mūsu četru minūšu saruna bija beigusies, man tuvojās asaras un drebēja tas, ko mans trīsdesmit sešus gadus vecais es atzīst par paniku, bet tajā laikā jutos kā nenovēršama nāve. Lai pievienotu ievainojumu traumām, mana māte gaidīja autostāvvietā, lai mani uzņemtu no maiņas. Debesu mana bumbiņas bez vārdiem viņas mikroautobusā, es nevarēju sevi pierunāt, lai viņai uzreiz pateiktu, ka es pametu. Kaut kā man instinktīvi šķita, ka tā ir bijusi nepareiza rīcība - kaut arī mans priekšnieks bija džeks un lai arī mans menedžeris bija pilnīgi nepiemērots un, kaut arī es tiešām ienīda katru dienu atgriežoties mājās, smaržoju kā Fryolator dibens.
Nākamajā rītā vecāki mani gaidīja uz dīvāna. Mans priekšnieks bija piezvanījis, lai informētu viņus par manu nepārdomāto lēmumu, un lūdza viņus iejaukties, sakot, ka esmu pārāk svarīgs veiksmīgai restorāna darbībai, lai zaudētu šajā kritiskajā brīdī. Šķiet, ka daudzi kanādieši klaigā par piesārņotajiem, pārlieku dārgajiem omāru ruļļiem, kurus viņiem kalpot varēju tikai es.
Ļaujiet man būt skaidram: tas ir tāpat, kā teikt, ka viens piecpadsmit gadus vecs Džengdžou rūpnīcā ir kritisks, lai Apple veiktu ceturkšņa skaitļus.
Es zināju, mani vecāki zināja, un mans priekšnieks zināja, ka mana klātbūtne vai prombūtne, visticamāk, nemainīs viņa pagodinātā Applebee dibināšanas likteni suņu dienās augustā. Es domāju, ka viņš tikko nokaitināts, pēkšņi nolaidis nevis vienu, bet divus darbspējīgus minimālās algas darbiniekus, un viņš zināja, ka viņš var sabojāt manas vasaras niecīgās atliekas, pavelkot vecāku rangu. Ņemot vērā manu satraukumu pārņemto runu iepriekšējā vakarā, viņš, iespējams, arī domāja, ka viņš mani izbrauc, pirms man bija iespēja paziņot mammai un tētim, ka es neesmu nākamais valediktors, kuru viņi domāja, ka viņi ir izaudzinājuši, bet drīzāk šņācošs mazs pametējs.
Viņi man mierīgi teica, ka man tas jāsūc un jāatgriežas. Es raudāju un taustījos, lai sevi apliecinātu. Tas bija tik negodīgi! Viņi stingri turējās. Es biju apņēmusies pildīt šo darbu, viņi teica, un mēs neatkāpjamies no savām saistībām tikai tad, kad iet grūti. Vai neticams. 
(Foto: Kai Chan Vong / Flickr)
Man nebija pamatotu argumentu. Es nebraucu pēc labākas koncerta vai vairāk naudas. Es neveidoju karjeru pārtikas pakalpojumu jomā, kas prasīja pāreju pa kāpnēm uz Mike's Clam Shack. Es nepārcēlos uz Ņūhempšīru, un man arī nebija diagnosticēta smaga vēžveidīgo alerģija. Es vienkārši nebiju laimīgs, un es negribēju parādīties. Cits. Viens. Dievs. Sasodīts. Diena.
Bet, protams, es atgriezos, priekšautu auklas starp kājām. Ne mana dzīve, ne mana vasara netika sabojāta (lai gan es tomēr izšķīros no sava nesen bezdarbīgā drauga), taču šis incidents manī urbēja kaut ko tādu, ko vēl pavisam nesen nebija iespējams satricināt:ideja, ka laimei nevajadzētu būt prioritārai pār kādu amorfu apņemšanās sajūtu.
Tagad es nerunāju par laimi par atbildīgu lēmumu pieņemšanu. Tas bija vasaras darbs, nopelnot naudu - nav tā, ka es staigāju pa visas ģimenes pārtikas rēķina avotu vai apdraudēju savu koledžas fondu. Divi dolāri un četrdesmit centi stundā, kā arī padomi, kas saņemti no kanādiešiem, mani negrasījās sūtīt uz Harvardu. Es runāju par sajūtu, ka bija nepareizi pamest šo darbu tikai tāpēc, ka biju nelaimīgs. Es jutos šausmīgi, kamēr to darīju, un ne pārāk atviegloju, kad tas tika izdarīts. Un, kad mani izsauca vecāki un man vajadzēja atgriezties, šīs jūtas pastiprinājās. Es biju sliktais puisis šajā scenārijā, un es nekad vairs negribēju tā justies.
Kopš tā laika man ir bijuši vairāki darbi, kurus es gribēju pamest. Tāpat kā grāmatnīcā, kur mans menedžeris mani regulāri ņirgājās par to, ka esmu viss pazīstamais (pazīstams arī kā izlasījis grāmatas, kuras klientiem iesaku). Bet es biju pierakstījies darbā ar rudens steigu - blakus esošās koledžas studenti nopirka savas mācību grāmatas no šī veikala - un es turēju savu apņemšanos pat tad, kad saņēmu karjeras piedāvājumu strādāt pie prestiža literārā aģenta. Es izvilku sešpadsmit stundu nedēļas nogales veikalā, bet nedēļas laikā sāku savu jauno koncertu kā aģenta asistents.
Gandrīz gadu šajā darbā, un man bija emfizēma, kas visu dienu aprobežojās ar savrupnamu ar diviem smēķētājiem, kas katru dienu bija smēķētāji, kuri arī izrādījās verbāli ļaunprātīgi, iespējams, alkoholiķi un ļoti, ļoti lēti. Vai es gribēju atmest? Gandrīz katru dienu. Bet vai es atbildīgi meklēju jaunu darbu un pēc tam lielprātīgi piedāvāju savam drīzam bijušajam priekšniekam paziņot par pilnu mēnesi iepriekš - brīvdienās - pirms aizej? Jā, arī tam.
(Un tomēr, kad es pēc pāris mēnešiem parādījos, lai godinātu viņas māti, viņa mani iepazīstināja ar sapulcējušos pūli kā Mans palīgs, kurš pameta mani, kad mana māte mirst, nodrošinot, ka pat pēc visu izdarīšanas virs kuģa, Es tagad jutos ar atpakaļejošu datumu slikti atmest.)
Šodien, būdams piecpadsmit gadus vecs izdevniecības nozares veterāns, varu teikt, ka esmu aizgājis no darba labāku darbu iegūšanai un kāpšanai pa korporatīvajām kāpnēm, taču nekad, nekad vairs neko neatstāju tikai laimes dēļ.
Līdz šim brīdim.
Es šodien pametu darbu.
Es izstājos, jo jutos iesprostots.
Es izstājos, jo dzīve ar katru dienu kļūst īsāka.
Es pametu, jo es drāžos ienīst braukšana pa metro divas reizes dienā pārvietošanās stundās.
Bet pārsvarā es izstājos, jo biju ļoti, ļoti nelaimīga.
Paskaties, tas viss nebija slikti. Man bija atbalstošs priekšnieks un gudri kolēģi un brīvība strādāt pie patiešām izcilām grāmatām; bet laika gaitā es sapratu, ka izdevējdarbības bizness nav pilnīgi labvēlīgs tam, ka es palieku prātīgs.
Tātad ... es pametu.
Vai cilvēki ir vīlušies manī? Nu, es esmu uzkrājusi daudzas bezmiega naktis, periodiskas nelabuma lēkmes un jaukus rozā izsitumus, kas uztraucas tieši par šo jautājumu. Bet es esmu nolēmis, ka tie, kas ir, bez manis galu galā turpinās darboties lieliski. Es domāju, ka man patīk domāt, ka esmu diezgan vērtīgs īpašums, taču tas nav tā, it kā baku uzliesmojuma laikā es pamestu savu vienīgo ārstu pilsētā.
Labi, bet vai man bija kāds konkurējošs piedāvājums, vai jūs jautājat? Nē.
Vai es uzvarēju loterijā? Diemžēl arī ne.
Es tikai gribēju būt laimīgāka, un, lai to panāktu, man bija jākļūst par kādu, uz kuru vienmēr esmu skatījies no augšas: atmestāju.
Jā, man ir daži uzkrājumi un vīrs, kurš labi strādā, un man ir plāns nākamajam fāze manas darba dzīves. Es nemēģinu ietekmēt priekšstatu, ka ikvienam vajadzētu iziet no sava darba, rūpīgi to nepārdomājot no daudziem leņķiem. Bet tas ir līdzīgi tam, kā mēs vienmēr maziem bērniem jautājam: kādi tu vēlies būt, kad esi pieaudzis? un atbilde, ko mēs sagaidām, ir apmēram šāda: ārsts. Frizieris. Pilots. Balerīna.
Varbūt atbilde, kuru mums vajadzētu meklēt, ir daudz vienkāršāka un universālāka.
Divdesmit divus gadus savā darba dzīvē, sākot no diviem dolāriem stundā līdz sešciparu algai, es beidzot sapratu, ka mana laime ir atkarīga no vairākām lietām, tostarp vairāk laika pavadīšanas kopā ar vīru, izvairoties no dvēseli satriecoša pārvietošanās, nedarbojos tradicionāli 9–5 stundas un esmu pati sava priekšniece. Un es sapratu, ka man ir pilnīgi iespējams iegūt visas šīs lietas - nevis dažas, bet VISAS - ja es pamestu savu pašreizējo darbu.
Bet tomēr man pakausī bija šī mazā balss: Jūs nevarat vienkārši ... vienkārši ... IZIET. Vai jūs varat?
Nu, kā izrādās, jūs varat.
Un es to izdarīju.
Un es par to esmu diezgan priecīga.
Sāra Naita ir ārštata redaktore un rakstniece sarahknightbooks.com . Viņa reiz bija iekšā Cilvēki žurnāls, kas ģērbies milzu suņu kostīmā ar ķekaru vilkšanas karalienēm. Patiess stāsts.
