Sīkdatne un Lusijs Impērija , kur patiesībā ir viņu īstie vārdi. (Lapsa) (Redaktora piezīme: Lai arī mēs esam daļa no Fox hitu šova E m pire, mēs esam kavējušies to pārskatīt, līdz atradām recaperu, kurš mirst rakstīt par King Lear-ish hiphopa melodrāmu. Iepazīstinām ar tvDownload jaunāko dalībnieku, Elle.com līdzautors un interneta rakstnieks Rightors Doils!)
Biedriņš Impērija vērotāji, laipni aicināti uz jūsu iknedēļas izrādes kopsavilkumu, kuru jūs vienmēr zinājāt, ka vēlaties, bet nekad nezinājāt, kā lūgt. Tā kā mēs iesākam diezgan daudz epizožu, es vēlētos paņemt norādījumu no mūsu iecienītās jaunās garīgās ziepjūdens HD stundas un sniegt jums dažus sepijas toņus. Kā mūsu māsa no citas muzikālās misteras Frauleinas Marijas teica tiem velnišķīgajiem, tomēr zeltainajiem Fon Trapa bērniem: Sāksim no paša sākuma. Tā ir ĻOTI LABA vieta, kur sākt. Visi lidmašīnā Lincoln Towncar Express uz High Drama Station!
Lapsa (un Illuminati) vēlas, lai mēs to saprastu Impērija ir Karalis Līrs kas atrodas Puff Daddy pasaulē P. Diddy laikmetā. Es nevaru teikt, ka viņi ir pilnīgi nepareizi. Ķēniņam tētim nav atlicis daudz laika, tāpēc viņš saviem bērniem saka, ka viscienīgākais bērns mantos viņa valstību. Tomēr īstā hiphopa formā tas drīzāk ir Šekspīra remikss / misija, nevis vārdu pārstāsts. Tas ir Līrs, jā, bet tas ir arī Hamlets ierakstu studijā; Makbets ar dušas ainām; Rihards III piedaloties Kortnija Lova. (Vairāk par to vēlāk.)
Tas man ienāca prātā Impērija ir arī mūsu nesen atsauktās Fräulein nokrāsas ar attieksmi un viņas noskaņojumu. Redzi, es citēju Džūlijas Endrjūsas izteiksmīgos izteikumus Mūzikas skaņa speciāli. Par tik daudz, cik Impērija stāv uz kruķiem Lear-esque ģimenes satricinājumos, tas prasa arī norādījumus no visiem iecienītākajām saldajām dziedošajām ģimenēm, kas darbojas no nacistiem. Dzirdi mani ārā.
Saldais Lions (Terenss Hovards pilnā Kristofera Plummera pompadūrā un atbilstošā bravūrā) ir izaudzinājis savus bērnus bez mātes. Panākumu virsotnē viņš iegūst sev baronesi, kas ir staigājoša Keitijas Perijas dziesma: Karsta kā bumbiņas un auksta kā ledus. Ievadiet Mariju vai kā mēs viņu pazīstam Impērija pasaule, COOKIE (Taraji P. Henson, ar lapsu matu skropstu pieaudzēšanas mirkšķināšanu vācot EGOT). Viņa ir nākusi no ieslodzītās klostera dzīves (t.i., reālā cietuma), lai audzinātu bērnus (viņa atstāja aiz sevis) un galu galā atrod lielu brīvību un spēku atrasties reālajā pasaulē. Drīz viņa sakauj bērnus formā ar savu neveiklo stingrās musas un mūzikas mīļotāju sajaukumu, vienlaikus liekot Luscious iemīlēties arī viņā. Un beigās visi dzīvo laimīgi pēc ... izņemot visu Otrā pasaules kara laikmeta Eiropu ... un Luscious, kuram ir ALS un kuram ir trīs gadi dzīvot.
Labi, es tur nobraucu no sliedēm, bet tagad, kad esat saņēmis priekšnoteikumu. Ļauj vienkārši ienirt.
7. sērija mūs sveicina, kad Empire Entertainment izveido investoru vitrīnu, cerot noķert pietiekami daudz monētu, lai nonāktu publiskajā telpā (Volstrītas izpratnē). Džeimalam, Luscious geju dēlam, ir grūtības publiskot (sabiedriskā nozīmē) ar savu seksualitāti. Likumsakarīgi, ka viņu piemīlīgais latīņu draugs pamet viņu. Tajā pašā laikā Džamala bijusī sieva no iepriekš noslēgtām laulībām, ko noslēgusi viņa (nepieņemošais) tēvs, pārceļas ar mazu jauku meiteni, kura, viņasprāt, ir Džamala. (Es pat nedomāju, ka esam pirmajā reklāmas pauzē). Sīkdatne, kas vada Jamalu, makšķerē viņu, lai spēlētu investoru vitrīnu. Saldajam nav nekā no tā. Tikai viens dēls spēlēs investoru vitrīnu, un tas būs tiešais Hakeems, kurš izskatās pēc Lil Wayne, ja Lil Wayne strādāja Forever 21.
Hakeemam ir visas dāmas nepatikšanas. Un ar nepatikšanām es domāju Naomi Kempbelu, kura, ja es varu vienkārši iet šeit ierakstā un teikt, ka ir visa skaistā dieviete, un zinātniekiem vajadzētu izpētīt viņas ādu vai drīzāk zinātniekiem mums visiem pastāstīt, ko viņi ir darījuši ar viņas ādu nekavējoties. (Sānu piezīme: Naomi Kempbelai un JLo jādzīvo vazelīna tvertnēs. Tas ir vienīgais veids, kā izskaidrot šo bezgrumbu mirdzumu. Bet es novirzos.)
Tātad Naomi Kempbela, kas ir neiespējami skaista skaistule bezgalīgiem laikmetiem (kuras izrādes vārds ir Kamilla Marks, bet kurš rūpējas), satiekas ar Hakeem. Jā, jūs lasījāt šīs tiesības. Hakeem! Aplaupošs Keeblera elfs ar garšu pēc dārgakmeņu tonētiem ādas izstrādājumiem un klavieru bāros parādījis savu dzimumlocekli draugiem vīriešiem, satiekas ar vienu no visu laiku slavenākajiem supermodeliem. Mīlestība ir akla vai drīzāk naudai ir spēcīgas, tomēr neglītas vīriešu sejas, un tāds ir pasaules ceļš. Viņa ne tikai satiekas ar viņu, bet arī lūdz viņu iet PUBLIC ar viņu attiecībām (vai jūs šeit jūtat modeli / tēmu / metaforu / āmuru?) Naomi, neskūpsti šo vardes princi! Ej atrodi īstu princi un noskūpsti to! Vai arī ej atrodi Princi un noskūpsti to! Viņš dzīvo Mineapolē! Es zinu, ka tas izraisa internetu!
Luscious un Cookie otrais dēls, kura vārds man vienmēr ir jāmeklē, jo es neko par viņu nevaru atcerēties (tagad meklēju vārdu….) ANDRE. Andrē un viņa baltā lēdija Makbeta sieva smagi strādā, cenšoties iegūt naudu, kas viņiem nodrošinātu IPO darījumu, un galu galā pati Empire Records, kad tētis redz, cik ļoti Andre rūpējas. Bet, protams, pirms pašām vakariņām ar bagātajiem baltajiem investoriem, kur Andrē varēja pasniegt savam tēvam bagātus baltos investorus, Luscious noslēpumaini izgaist un nonāk slimnīcā.
Mēs visi zinām, kāpēc. Mēs visi izpildījām Ledus kausa izaicinājumu. Vienkārši viņa ģimene to nedara. Izņemot nelielus izņēmumus, patiesību zina tikai viņa jaunā sieva, kuru es dēvēšu par Halli Beriju un Haliju Beriju tikai tāpēc, ka to Cookie viņu sauc un Cookie ir karaliene. Slimnīcā mēs uzzinām, ka eksperimentālā zāle, ko Luscious lietoja, lai izārstētu, ir neārstējama. ALS faktiski bija tikai inde un tas viņu vēl vairāk pasliktina. Hmm ... Es ienīstu, kad lietoju indi. Izņemot gadījumus, kad tas mani padara tievāku.
Tikmēr Gabourey Sidibe (labākajā gadījumā ļoti grieķu-romiešu cirtaini blondā parūkā ar to, ko mans draugs Megana sauc par grūtniecības saknēm) atrod Jamal mazo varbūt mazuļu meitu liftā, jo viņas mamma šķietami ir aizbēgusi. Hmm ... Es ienīstu, kad mamma mani pamet. Izņemot gadījumus, kad tas mani padara tievāku.
Runājot par pamešanu, Kortnija Lova, kura patiesībā labi darbojas (pierakstiet to un atcerieties), atgriežas kā atveseļojusies atkarīgā / rokzvaigzne, kas vēlas padarīt viņu par lielu PUBLISKU (Raksti! Zīmes! M. Nakts Šjamala!) atgriezties uzmanības centrā. Un Cookie, kurš tagad vada / vada Love off the narkotikas, domā, ka investoru skatlogs būs tikai tā lieta. Pieguļošā pelēkā kleitā un smagā kontūrā Mīlestības kundze dzied mūzikas numuru, kas, tāpat kā lielākajai daļai šīs izrādes mūzikas numuru, man bija tāds: Pagaidiet, tas ir kaut kas ... Man VAJADZĪGA ŠĪ DZIESMA DZĪVĒ. Tātad vēlreiz Sīkdatne ir izmantojusi savu Mariju Fon Trappu, lai padarītu pasauli un Kortnijas Loveles tēlu labāku! Ak, tas nav ilgs laiks, jo Halle Berija, kas ir greizsirdīga uz visām sīkdatnēm (kā vajag! ZINIET TAVU VIETU !!!!), ceļo ar šķidrām zālēm, lai ieslīdētu Kortnijas tējā. Komanda CoLo saņem tik augstu malku no vienas tējas malks, ka viņa izliekas par mentolu, kas dāmu vannas istabā uz sarkanā samta otomana smēķē zivis no ūdens. Ugh. Tur viņa atgriežas. Un tagad viņa vairs nevar izdarīt to dziesmu, kuru es mīlu. Sasodīts. Ak, vai vēlāk jūs man atgādinātu, ka manai vannas istabai ir jāiegūst auduma ottoman? Es domāju, ka tas ir patiešām šiks un īpaši higiēnisks, paldies.
Tagad, kad CocoLoco nav redzams attēlā, bandai ir nepieciešams jauns liels sniegums. Pēc nelielas vieglas drāmas, kurā Džamals un Hakeems nevēlējās dziedāt kopā, Sīkdatne nosaka zēniem, cik smagi strādāja viņu tēvs, lai viņus šeit nogādātu. Viņi piekrīt. Visi labāki! Tas ir brīnums! Sīkdatne, tu esi Annija Salivana no Hip Hop!
Izgriezieties Investoru skatlogā! Balto cilvēku pulciņi drūzmējas telpā, lai, cerams, iemestu pieciniekus tagadējā Motown, bet vispirms viņiem jābūt ļoti pārsteigtiem VAI CITIEM. Puiši iznāk un atstāj iespaidu, ka viņi to dara, sarīkojot īstu šovu, kamēr meitenes zelta bikini ar televizoriem galvām ap viņu virmo. Sidenote: Ja es investētu sabiedrībā, kuras akcijas tiek tirgotas, man jāsaka, ka šis sniegums mani pilnībā iesaistītu ļoti nozīmīgā veidā. Bet ko es zinu: es kādreiz domāju par akciju pirkšanu gan McDonald’s AND Burger King, jo nevēlējos spēlēt favorītus.
Nežēlīgā rakstnieka istabas likteņa līkumā, kad viņa zēni spīd, Luscious ALS sāk aizvērt kaklu. Panikā par to, kurš no ģimenes locekļiem var teikt lielu investoru runu, redzot, kā viņa balss izklausās kā hēlija balons uz respiratora, Luscious apiet Halē Beriju un dēlu, kuru aizmirstu par The Cookie Monster! Gudra meitene, Liona kungs, gudra meitene.
Sīkdatne nokļūst savā A ++++ spēlē, kas vienmēr ir gatava, jo Sīkdatne ir dzimusi A ++++, un iziet balto cilvēku jūrā, dolāriem pilējot no kabatām. Viņa vienu reizi ieskatās tajā telekompresorā ar lietišķu vārdu burziņu un nodomā: NAH, I WING IT. Un jūs zināt, kāpēc viņa tā rīkojās? Jūs zināt, kāpēc viņa tik ļoti uzticējās zarnām ?! Jo, dāmas un kungi, VIŅA IR SĪKDIENU LYON. Sīkdatne ir iela un visi pārējie ir ietve (VIŅAS VĀRDI!), Sīkdatne ir meža ugunsgrēks, un visi pārējie deg ar gāzi siltuma lampas. Sīkdatne ir Gmail, un visi pārējie ir baloži bez spārniem! Sīkdatne runā smadzenēs jau 17 gadus. Viņa to dabūja! Viņa zina, ka nekad viņš netraucē un nestumj, kā arī nesaka kā daudz. Sīkdatne ir Sīkdatne, un vienīgā persona, kas dara sīkdatni labāk nekā Sīkdatne, ir Sīkdatne pie pjedestāla ar divām glāzēm Pinot viņas barības vadā! Vai man vispār jāsaka, ka viņa to sagāza? IEVĒROT VIŅU. Protams, ka viņa to darīja! Viņai dieva dēļ ir baltas lakas akrils! Parādiet zināmu cieņu!
Salkans pateicas Sīkdatnei, ka viņa izglāba dupsi, un viņa tikai lūdz, lai viņš pastāsta, kas ar viņu ir vainīgs, jo acīmredzami Sīkfails pamanīja, ka viņš daudz iziet un to nepaskaidro. Nekas neizdodas ar Sīkdatni! Pēc tam, kad Luscious sūta Haliju Beriju vadīt Lanu del Reju Čikāgā (Sīkdatne ir vienīgā persona, kas var glābt Lanu Del Reju. Tikai sakot.), Viņam ir sava ģimene (ieskaitot jauno varbūt mazbērnu mazuļu) atpakaļ savrupmājā, lai viņš varētu paskaidrojiet, ka viņam ir ALS. Viņi visi ir šokēti. Tas, kura vārdu es neatceros kopā ar balto lēdijas Makbetas sievu, ak, ANDRE, nervozē par to, kā ietekmēt biznesu, kas sarūgtina Lil Wayne par Top Shop. Gejs Džamals, šķiet, uztver jaunumus vislabāk, taču atcerēsimies, ka Luscious savulaik bērnībā ielika Džamalu atkritumu tvertnē, lai valkātu augstpapēžu papēžus. Tātad šajā kontekstā es saprotu, vai viņš ir līdzīgs varbūt kādam blasē: arī viņa tēva neārstējama autoimūna slimība. (PS. Kliedziet manam tētim, kurš mani nekad nelika atkritumu tvertnē (par papēžu valkāšanu)!)
Un kā jautā Sīkdatne ar šīm briesmīgajām ziņām? Ak, jūs zināt, kā tikai Sīkdatne var! Viņa izlej divas glāzes sarkanās krāsas Courvoisier glāzēs un uzliek dažas klasiskas Luscious dziesmas, jo abi izšķirtie vienlīdzīgi atceras labos laikus. Viņi smejas, raud, dejo, skūpstās, viņi dodas uz Luscious guļamistabu un saņem to! Sīkdatņu Nookie! Bet vērpjot! Halle Berija nāk pa guļamistabas durvīm. Varbūt viņa neapmeklēja Lanu del Reju Čikāgā, jo es domāju, ka Lanai Del Rejai šobrīd nav palīdzības? Nu Dievs. Atvainojiet, Berryness, Fräulein Cookia un kapteinis Learcious šobrīd ir noraizējušies! Pasūtiet visiem picu un izejot, uzvelciet zeķi uz roktura.
Cepums Liona 1000
Halle Berija 0
Lana Del Reja -12967
Nākamā nedēļa: Džūlija Endrjūsa izlika 16 batoniņus, kad brāļi sarīkoja leļļu izrādi par vientuļa lauvas ganītāja vārdu Luscious. Esiet sīkdatne, kuru vēlaties redzēt pasaulē, puiši!
