(Foto: Marks Sebastians / Flickr) Vidusskolā nav klases, kā nebūt sūdainam draugam vai draudzenei. Protams, viņi mums māca dzimuma bioloģiju, laulības likumību, un varbūt mēs izlasījām dažus neskaidrus mīlas stāstus no 19. gadsimta par to, kā nebūt.
Bet, kad runa ir par to, kā reāli rīkoties ar attiecību sīkumiem, mums netiek doti padomi ... vai vēl sliktāk - mums tiek sniegtas padomu slejas sieviešu žurnālos.
Jā, tas ir izmēģinājums un kļūda no sākuma. Un, ja jūs esat tāds kā vairums cilvēku, tas galvenokārt ir bijis kļūda.
Bet daļa no problēmas ir tā, ka daudzi neveselīgi attiecību paradumi ir iekļauti mūsu kultūrā. Mēs pielūdzam romantisku mīlestību - jūs zināt, to galvu reibinošo un iracionālo romantisko mīlestību, kas kaut kā patīkami sarauj porcelāna plāksnes uz sienas asaru lēkmē - un ņirgājas par praktiskumu vai netradicionālu seksualitāti. Vīrieši un sievietes tiek audzināti, lai objektīvizētu viens otru un objektīvizētu viņu attiecības. Tādējādi mūsu partneri bieži tiek uzskatīti par aktīviem, nevis par personu, kas dalās savstarpējā emocionālā atbalstā.
Arī liela daļa pašpalīdzības literatūras tur nav noderīga (nē, vīrieši un sievietes ir nē no dažādām planētām, jūs pārāk vispārināt iedurt). Un lielākajai daļai no mums arī mamma un tētis noteikti nebija labākie piemēri.
Par laimi, pēdējās desmitgadēs ir veikti daudzi psiholoģiski pētījumi par veselīgām un laimīgām attiecībām, un pastāv daži vispārīgi principi, kas pastāvīgi parādās, kurus lielākā daļa cilvēku nezina vai neievēro. Patiesībā daži no šiem principiem faktiski darbojas pret kas attiecībās tradicionāli tiek uzskatīts par romantisku vai normālu.
Zemāk ir norādītas sešas visbiežāk sastopamās tendences attiecībās, kuras daudzi pāri uzskata par veselīgām un normālām, bet patiesībā ir toksiskas un iznīcina visu, kas jums patīk. Sagatavojiet audus.
1. ATTIECĪBAS UZSKAITES KARTE
Kas tas ir: Uzturēšanas rādītājs ir tad, kad kāds, ar kuru jūs satiekaties, turpina jūs vainot par pagātnes kļūdām, kuras esat pieļāvis attiecībās. Ja abi attiecībās esošie cilvēki to dara, tas pāriet uz to, ko es saucu par attiecību rezultātu kartīti, kur tā kļūst par cīņu, lai noskaidrotu, kurš mēnešu vai gadu laikā ir izkropļojis visvairāk, un tāpēc kurš otram ir parādā vairāk.
Jūs 2010. gadā bijāt pakaļa Sintijas 28. dzimšanas dienas ballītē, un kopš tā laika tas ir sagrāvis jūsu dzīvi. Kāpēc? Jo nepaiet ne nedēļa, kad par to neatgādinātu. Bet tas ir labi, jo tajā laikā, kad jūs pieķerāt, ka viņa sūtīja koķetes īsziņas savam kolēģim, nekavējoties tiek atņemtas tiesības uz greizsirdību, tāpēc tas ir kaut kas līdzīgs, vai ne?
Nepareizi.
Kāpēc tas ir toksisks: Attiecību rezultātu karte laika gaitā veidojas tāpēc, ka viens vai abi attiecībās esošie cilvēki izmanto pagātnes pārkāpumus, lai mēģinātu attaisnot pašreizējo taisnīgumu. Tas ir dubultā sūkšanas cēlonis. Jūs ne tikai novēršat pašreizējo problēmu, bet arī savācat vainas apziņu un rūgtumu no pagātnes, lai manipulētu ar savu partneri, lai viņš tagad justos nepareizi.
Ja tas turpinās pietiekami ilgi, abi partneri galu galā tērē lielāko daļu enerģijas, cenšoties pierādīt, ka viņi ir mazāk vainīgi nekā citi, nevis risināt pašreizējo problēmu. Cilvēki visu laiku pavada, cenšoties mazāk nepareizi izturēties pret otru, nevis būt pareizāki viens otram.
Kas jums būtu jādara tā vietā: Risiniet jautājumus atsevišķi, ja vien tie nav likumīgi saistīti. Ja kāds parasti krāpj, tad tā acīmredzami ir atkārtota problēma. Bet tam, ka viņa tevi apkaunoja 2010. gadā, un tagad viņa kļuva skumja un ignorēja tevi šodien, 2013. gadā, nav nekā kopīga, tāpēc nevelciet to.
Jums jāatzīst, ka, izvēloties būt kopā ar savu nozīmīgo personu, jūs izvēlaties būt kopā ar visām viņu iepriekšējām darbībām un uzvedību. Ja jūs tos nepieņemat, tad galu galā jūs tos nepieņemat. Ja kaut kas pirms gada jūs tik ļoti satrauca, jums vajadzēja ar to tikt galā jau pirms gada.
2. PILNOJOŠIE PADOMI UN CITA PASĪVA AGRESIJA
Kas tas ir: Tā vietā, lai atklāti izteiktu vēlmi vai domas, jūsu partneris mēģina virzīt jūs pareizajā virzienā, lai pats to izdomātu. Tā vietā, lai teiktu, kas jūs patiesībā satrauc, jūs atrodat mazus un sīkus veidus, kā nomākt savu partneri, lai jūs pēc tam justos pamatoti sūdzēties viņiem.
Kāpēc tas ir toksisks: Tas parāda, ka jums diviem nav ērti savstarpēji atklāti un skaidri sazināties. Personai nav pamata būt pasīvai-agresīvai, ja viņa jūtas droši, paužot attiecībās jebkādas dusmas vai nedrošību. Cilvēks nekad nejutīs vajadzību atteikties no padomiem, ja jutīs, ka viņu par to netiks vērtēts vai kritizēts.
Kas jums būtu jādara tā vietā: Atklāti izsakiet savas jūtas un vēlmes. Un skaidri norādiet, ka otra persona nav obligāti atbildīga vai pienākuma pret viņu, bet jūs labprāt vēlētos saņemt viņu atbalstu. Ja viņi tevi mīl, viņi gandrīz vienmēr varēs to dot.
3. ATTIECĪBAS UZTURĒŠANAS UZTURĒŠANA
Kas tas ir: Kad vienai personai ir vienkārša kritika vai sūdzība, un tā šantažē otru cilvēku, apdraudot attiecību saistību kopumā. Piemēram, ja kādam šķiet, ka esat bijis auksts pret viņu, tā vietā, lai teiktu: man šķiet, ka jums dažreiz ir auksti, viņi teiks: Es nevaru satikties ar cilvēku, kurš man visu laiku ir auksts.
Kāpēc tas ir toksisks: Tā ir emocionāla šantāža un tā rada tonnas nevajadzīgas drāmas. Katra neliela žagas attiecību plūsmā izraisa uztvertu saistību krīzi. Abiem attiecībās esošajiem cilvēkiem ir svarīgi zināt, ka par negatīvām domām un jūtām var droši sazināties savā starpā, neapdraudot pašas attiecības. Pretējā gadījumā cilvēki nomāc savas patiesās domas un jūtas, kas izraisa neuzticības un manipulāciju vidi.
Kas jums būtu jādara tā vietā: Ir labi sarūgtināt savu partneri vai kaut kas viņiem nepatīk. To sauc par normālu cilvēku. Bet saprotiet, ka apņemšanās pret cilvēku un vienmēr patika cilvēks nav tas pats. Var būt uzticīgs kādam un nepatīk viss viņā. Cilvēks var būt mūžīgi veltīts kādam, tomēr partneris to dažkārt var kaitināt vai dusmot. Gluži pretēji, divi partneri, kuri tikai bez spriešanas vai šantāžas spēj paziņot viens otram atsauksmes un kritiku, tikai ilgtermiņā stiprinās savas saistības vienam pret otru.
4. PAREDZĒT SAVU EMOTIJU PAR PARTNERI
Kas tas ir: Pieņemsim, ka jums ir slikta diena, un jūsu partneris šobrīd nav gluži simpātisks vai atbalsta. Viņi visu dienu ir sazvanījušies ar dažiem cilvēkiem no darba. Viņi izklaidējās, kad jūs viņus apskāvāt. Jūs vēlaties gulēt mājās kopā un vienkārši šovakar skatīties filmu, bet viņiem ir plāns doties ārā un redzēt savus draugus.
Tātad jūs raustāties pret viņiem, ka esat tik nejūtīgs un bezjūtīgs pret jums. Jums ir bijusi sūdīga diena, un viņi neko nav darījuši. Protams, jūs nekad neprasījāt, bet viņiem vienkārši jāzina, lai jūs justos labāk. Viņiem vajadzēja atkāpties no tālruņa un, balstoties uz to, izlaist savus plānus jūsu nepatīkams emocionālais stāvoklis.
Kāpēc tas ir toksisks: Partneru vainošana par mūsu emocijām ir smalks egoisma veids un klasisks sliktas uzturēšanas piemērs personīgās robežas . Kad jūs izveidojat precedentu, ka jūsu partneris vienmēr ir atbildīgs par jūsu pašsajūtu (un otrādi), jūs attīstīsit līdzatkarīgas tendences. Pēkšņi viņiem nav atļauts plānot darbības, vispirms nepārrunājot ar jums. Par visām aktivitātēm mājās, arī ikdienišķajām, piemēram, grāmatu lasīšanu vai televizora skatīšanos, ir jāvienojas un jākompromitē. Kad kāds sāk satraukties, visas personiskās vēlmes iziet pa logu, jo tagad jūs esat atbildīgs, lai viens otram justos labāk.
Lielākā šo līdzatkarīgo tendenču attīstīšanas problēma ir tā, ka tās rada aizvainojumu. Protams, ja mana draudzene vienreiz dusmojas uz mani, jo viņai ir bijusi sūdaina diena, viņa ir neapmierināta un tai jāpievērš uzmanība, tas ir saprotams. Bet, ja tā kļūst par cerību, ka mana dzīve visu laiku griežas ap viņas emocionālo labsajūtu, tad es drīz kļūšu ļoti rūgta un pat manipulējama pret viņas jūtām un vēlmēm.
Kas jums būtu jādara tā vietā: Uzņemieties atbildību par savām emocijām un sagaidiet, ka partneris būs atbildīgs par savām. Pastāv smalka, tomēr svarīga atšķirība starp atbalstu partnerim un pienākumu pret partneri. Jebkurš upuris ir jāizdara kā patstāvīga izvēle, nevis jāuzskata par cerību. Tiklīdz abi attiecībās esošie cilvēki kļūst vainīgi pret otra noskaņojumu un lejupslīdi, tas abiem dod stimulu slēpt savas patiesās jūtas un manipulēt viens ar otru.
5. GRAUDZĪBAS MĪLOŠANAS PARĀDĪJUMI
Kas tas ir: Sašutums, kad jūsu partneris runā, pieskaras, zvana, sūta īsziņas, tusējas vai šķauda citas personas vispārējā tuvumā, un tad jūs turpināsiet šīs dusmas pārmest savam partnerim un mēģināt kontrolēt viņa uzvedību. Tas bieži noved pie ārprātīgas uzvedības, piemēram, uzlaušanas partnera e-pasta kontā, viņu īsziņu pārlūkošanas, kamēr viņi ir dušā, vai pat seko viņiem pa pilsētu un parādās bez iepriekšēja brīdinājuma, kad viņi jūs negaida.
Kāpēc tas ir toksisks: Mani pārsteidz tas, ka daži cilvēki to raksturo kā sava veida pieķeršanos. Viņi domā, ka, ja viņu partneris nebūtu greizsirdīgs, tas kaut kā nozīmētu, ka viņi viņus nemīl.
Tas man ir absolūti klaunu-sūdi. Tas ir kontrolējošs un manipulatīvs. Tas rada nevajadzīgu drāmu un cīņas. Tas pārraida ziņu par neuzticēšanos otrai personai. Un, godīgi sakot, tas ir pazemojoši. Ja draudzene nevar man uzticēties, ka pati esmu blakus citām pievilcīgām sievietēm, tas nozīmē, ka viņa uzskata, ka es esmu vai nu a) melis, vai b) nespēju kontrolēt savus impulsus. Jebkurā gadījumā tā ir sieviete, kuru es nevēlos satikt.
Kas jums būtu jādara tā vietā: Uzticieties partnerim. Tā ir radikāla ideja, es zinu. Zināma greizsirdība ir dabiska. Bet pārmērīga greizsirdība un kontrolējoša izturēšanās pret partneri ir jūsu necienīguma izjūtas pazīmes, un jums vajadzētu iemācīties ar tām rīkoties, nevis piespiest viņus tuvākajiem. Jo citādi jūs galu galā tikai izstumsiet šo cilvēku.
6. RISINĀJUMU PIRKŠANA ATTIECĪBAS PROBLĒMĀM
Kas tas ir: Katru reizi, kad attiecībās rodas kāds nopietns konflikts vai jautājums, tā vietā, lai to atrisinātu, cilvēks to nosedz ar uztraukumu un labajām sajūtām, kas rodas, nopērkot kaut ko jauku vai dodoties kaut kur ceļojumā.
Mani vecāki bija eksperti šajā. Un tas viņus dabūja patiesi tālu: liela resna šķiršanās un 15 gadi kopš tā laika gandrīz nerunāja viens ar otru. Kopš tā laika viņi abi man patstāvīgi ir teikuši, ka tā bija viņu laulības galvenā problēma: pastāvīgi piesedzot savas patiesās problēmas ar virspusējiem priekiem.
Kāpēc tas ir toksisks: Tas ne tikai sedz patieso problēmu zem paklāja (kur tas notiks vienmēr nākamreiz parādīsies vēl sliktāk), bet tas attiecībās rada neveselīgu precedentu. Tā nav problēma, kas saistīta ar dzimumu, taču kā piemēru izmantošu tradicionālo dzimumu situāciju. Iedomāsimies, ka ikreiz, kad sieviete dusmojas uz savu draugu / vīru, vīrietis atrisina šo jautājumu, nopērkot sievietei kaut ko jauku vai aizvedot viņu uz jauku restorānu vai ko citu. Tas ne tikai dod sievietei neapzinātu stimulu atrast vairāk iemeslu, lai viņu satrauktu ar vīrieti, bet tas arī nedod vīrietim absolūti nekādu stimulu faktiski būt atbildīgam par problēmām attiecībās. Tātad, ko jūs galu galā? Reģistrēts vīrs, kurš jūtas kā bankomāts, un nemitīgi rūgta sieviete, kas jūtas nedzirdēta.
Kas jums būtu jādara tā vietā: Patiesībā, jūs zināt, rīkojieties ar problēmu. Uzticība bija salauzta? Runājiet par to, kas būs vajadzīgs tā atjaunošanai. Kāds jūtas ignorēts vai nenovērtēts? Runājiet par veidiem, kā atjaunot šīs atzinības jūtas. Sazinieties!
Pēc cīņas, lai parādītu solidaritāti un vēlreiz apstiprinātu apņemšanos, nav nekas slikts, ja darāt jaukas lietas nozīmīga cita labā. Bet nekad nevajadzētu izmantot dāvanas vai izdomātas lietas aizvietot risinot emocionālos jautājumus. Dāvanas un ceļojumus nez kāpēc sauc par greznību, tos novērtēt var tikai tad, kad viss pārējais jau ir labs. Ja jūs tos izmantojat, lai slēptu savas problēmas, jūs atradīsit daudz lielāku problēmu.
SKATĪT ARĪ: Mīlestības nav pietiekami
Marks Mensons ir autors, blogeris un uzņēmējs, kurš raksta vietnē markmanson.net .
