(Foto: Unsplash) Man nekad dzīvē nebija panikas lēkmes. Es arī īsti nezināju, kas ir trauksme. Esmu dzirdējis par to, bet vienmēr ticēju, ka šīs lietas nenotiks ar mani, laimīgu un veselīgu cilvēku.
Pirms nedaudz vairāk kā gada notika kaut kas dīvains. Tā bija parasta diena un agrs rīts. Es biju metro vilcienā un devos uz darbu no Bruklinas līdz Manhetenai.
Apmēram pusceļā es sāku svīst, redze kļuva neskaidra, galva sāka griezties un manī bija liela vēlme mesties augšā. Izkāpu no vilciena uzreiz trīs pieturas, pirms ierados galamērķī.
Tagad es vienkārši sēdēju tur sānu gājiena vidū. Man bija apgrūtināta elpošana, un mana sirds pukstēja strauji. Es nesapratu, kas ar mani notiek. Tas jutās dīvaini, es nejutu kājas un it kā prāts būtu atdalīts no ķermeņa. Mani nav viegli izdomāt, bet es nevarēju atcerēties, ka man jau iepriekš bija šī sajūta.
Mana pirmā doma bija tāda, ka es, iespējams, esmu slima. Varbūt iepriekšējā dienā es kaut ko apēdu nepareizi? Es nezinu, bet tā tam jābūt.
Tajā dienā pēdējos 10 kvartālus gāju uz biroju. Es jutos labāk, atrodoties ārā, sajutot svaigu gaisu un neieslēdzoties metro vilcienā.
Es aizgāju no darba agrāk tajā dienā, mans kuņģis man sagādāja grūtības, un tikšanās birojā jutos kā spīdzināšana. Es tikai gribēju būt viena.
Nākamās pāris dienas notikumi turpināja atkārtoties. Es vairs nevarēju braukt ar vilcienu. Es nevarēju iet uz bāriem vai restorāniem. Es vienmēr jutos kā nespēju elpot, un es baidījos, ka izmetīšu. Atrodoties apkārt cilvēku grupām, tas tikai pasliktinājās. Kāpēc tā bija?
Es joprojām domāju, ka esmu vienkārši slims, varbūt kuņģa gripa? Būs labi, ļauj pagaidīt vēl nedēļu.
Ejot vakariņās (ja man neizdevās no tā izvairīties), es centos sevi novietot tuvu izejai. Ēst citu cilvēku priekšā tik un tā bija gandrīz neiespējami, man nebija nulles ēstgribas, un es gribēju ēst mājās viens pats.
Pēc 2-3 nedēļām joprojām nekas nemainījās. Es devos pie dažiem ārstiem un visi man teica, ka man viss ir kārtībā, no fiziskā viedokļa man nav nekā slikta.
Tajā laikā es vēl nezināju, kas ir panikas lēkme.
Es devos uz Stokholmu uz vienu nedēļu darba braucienā. Man patīk lidot un atrasties lidmašīnās, taču šis bija visbriesmīgākais lidojums, kāds man jebkad bijis. Viss mans ceļojums Stokholmā bija šausmīgs. Fakts, ka bija ziema, un šīs nedēļas laikā es nekad neredzēju sauli tikai vienu reizi, padarīja to vēl sliktāku.
Vienā šīs nedēļas dienā pēc nedēļas es atgriezos viesnīcas numurā Stokholmā. Es mēģināju vakariņot viesnīcas restorānā, bet es nespēju nokāpt tikai no viena ēdiena koduma. Es trīcēju un man atkal bija grūtības ar elpošanu.
Es devos uz savu istabu pilnīgi novārdzis. Bez īpaša iemesla man krūtīs bija šis milzīgais spiediens un skumju sajūta.
Tā bija pirmā reize, kad es sāku raudāt pieaugušo dzīvē. Es neatceros, kad es raudāju pēdējo reizi, tas bija vismaz pirms 18 gadiem, kad es biju bērns. Es neesmu tas, kurš dara šīs lietas, nevis tāpēc, ka man šķiet, ka man vajag pretoties, bet es nekad nejutu vēlmi to darīt. Bet pēkšņi tas vienkārši notika. Tas bija dīvaini, visa mana enerģija izgaist un es jutos kā vienkārši padevusies.
Es piedzīvoju jaunu mani. Kāds man nepatīk. Kāds, kuru es līdz galam nesaprotu. Man vienkārši nebija jēgas. Vai man bija ceturtdaļdzīves krīze, un neviens man neteica, ka tas tā darbojas?
Bet galu galā es esmu dizainers. Man patīk analizēt un risināt problēmas, tāpēc es sapratu, ļauj atrisināt šo ar mani kā objektu. (jā, tas izklausās vieglāk, nekā tas bija)
Es sāku pierakstīt visus piedzīvotos fiziskos simptomus. Sāpes krūtīs, svīšana, slikta dūša un sajūta, ka dīvainā veidā tiek noņemta no ķermeņa.
Tikai pēc dažiem pētījumiem lietām bija jēga. Es piedzīvoju panikas lēkmes, kas lēnām visu dienu pārvērtās nemitīgā trauksmes sajūtā. Un nodarbošanās ar šo sūdīgo sajūtu aizņēma lielāko daļu mana nomoda laika. Mani panikas lēkmes sevi baroja. Es beidzot saņēmu panikas lēkmes, jo baidījos atkal saņemt panikas lēkmi. Es gandrīz varētu jums garantēt, ka, ja es iebrauktu metro vilcienā, tas atkārtotos.
Es joprojām nespēju tam noticēt. Kāpēc mani izdrāzt? Es visu dienu smaidu, vienmēr esmu pozitīva, mīlu savu dzīvi un esmu sasodīti laimīga persona. Kāpēc es? Kas par velnu?
Tas ir gandrīz tā, it kā es nepiekristu savai diagnozei.
Es biju dusmīga uz sevi, jo es ienīstu laika tērēšanu ar šādām stulbām lietām. Man sanāca sūdi darīt! Mīļie panikas lēkmes, izdrāžiet tevi!
Bet es to uztvēru nopietni. Es sāku uzzināt vairāk par panikas lēkmēm un katru atsevišķu simptomu. Es to sadalīju gabalos, es biju zinātniskā misijā, lai salabotu sevi.
Es uzzināju, ka tad, kad notiek panikas lēkme, jūsu ķermenis sagatavo jūs kaut kādai cīņai. Vienkārši sakot: tava sirds sāk kā traka pumpēt asinis, cenšoties tevi sasildīt un sagatavoties jebkurai iespējamai tikšanās reizei.
Jā, gadījumā, ja tevi vajā lauva, tam ir pilnīga jēga, bailes patiesībā ir diezgan noderīga lieta. Bet, sēžot mājās uz dīvāna, tas ir mazliet bezjēdzīgi.
Tā kā jūs esat baiļu stāvoklī, jūsu elpošana kļūst fucked up. Tā vietā, lai dziļi elpotu caur vēderu, mēs īsi elpojam caur krūtīm. Tas ierobežo skābekļa uzņemšanu un liek mums justies, ka mēs varētu noģībt. Un visi citi simptomi, kas jums rodas, ir tikai ķēdes reakcija, kas rodas pēc tam.
Šāda sadalīšana man palīdzēja visvairāk. Es sapratu praktiskos iemeslus, kāpēc mans ķermenis rīkojās dīvaini.
Nākamajā reizē, kad, sēžot uz dīvāna, man bez panča iemesla bija panikas lēkme, es koncentrējos uz visiem simptomiem. Es koncentrējos uz sirdsdarbību, pēkšņām elpas izmaiņām un sāpēm krūtīs. Tas viss notika pēc plāna.
Es paskatījos uz to tā, it kā mans ķermenis būtu vēl viena persona, kuru mēģinu analizēt. Es pēkšņi sāku smieties par savu ķermeni, it kā viņš nepiederētu man. Es nevarēju tam palīdzēt, tas bija vienkārši tik smieklīgi, un nez kāpēc man šķita smieklīgi.
Tas bija mans pašterapijas sākums. Katru reizi, kad tuvojās panikas lēkme, es sāku smieties par sevi. Ņirgājos par sevi.
Notika kaut kas maģisks. Panikas lēkmes notika daudz mazāk, un, ja tās notika, es jutu, ka varu tās novērst. Izjokošana no maniem panikas lēkmēm atņēma viņiem visu spiedienu un efektivitāti.
Ikreiz, kad notika panikas lēkme, es to teicu sev. NESNIEDZIET UZ PANIKAS LĒMUMU! JĀ, PUMPIET ASINI MANĀS VĒNĀS, KĀ JŪS FUCKED IDIOT! UZ PRIEKŠU!
Lēnām panikas lēkmes vairs nenotika. Vismaz ne tā, kā viņi to darīja iepriekš. Apkārt nebija neviena, kas viņus nopietni uztvēra.
Bet tomēr es zināju, ka man ir kaut kas lielāks. Pastāvīga trauksme joprojām bija liela daļa manas dienas. Es arī zināju, ka man jāpārtrauc domāt un meklēt iemeslu. Jo dažreiz nav kāda cita iemesla, izņemot to summu summu, kuras jūs nevarat atcerēties.
Tas ir tāpat kā ar dzeramo ūdeni. Ja neesat izslāpis, tajā brīdī nav pamata dzert ūdeni? Bet pēc vienas vai divām dienām jūs izjutīsit smagas galvassāpes. Bet tomēr jūs varētu teikt, ka es nekad nebiju izslāpis, tad kāpēc man tagad sāp galva? Vai man vispirms nevajadzēja būt izslāpušai?
Tātad nepietiekama ūdens ietekme ir tas, ko jūs piedzīvojat tikai vēlāk. Ūdens dzeršana būtībā ir profilaktiska aprūpe. Iespējams, ka mums šobrīd nav slāpes, bet mēs zinām, ka, ja mēs to nedzersim, mūsu ķermenis mūs vēlāk nomedīs.
Ar savām trauksmes un panikas lēkmēm es izdomāju, ka tas ir līdzīgi. Es nedzēru pietiekami daudz ūdens, un tagad man ir jātiek galā ar šo sūdu. Bet atkal būtu pārāk vienkārši novirzīt vienu problēmu, piemēram, pārāk daudz strādāt. Reti ir tikai viens iemesls.
Es nezināju, kas tas ir, bet es zināju, ka tas ir kaut kas. Es biju pārmaiņu misijā. Mans mērķis bija mainīt daudzus savas dzīves aspektus, kas galu galā atrisināja manu problēmu.
Es arī zināju, ka nevēlos lietot populāras zāles trauksmes ārstēšanai. Es zināju, ka tas neatrisinās manas problēmas, bet tikai aizkavēs tās.
Šeit ir daži galvenie punkti, kas man visvairāk palīdzēja:
1. Kā minēts iepriekš. Lai izjauktu panikas lēkmi par vissvarīgāko, tiek atņemta visa tā vara. Mums ir bail no lietām, kuras mēs nesaprotam. Bet brīdī, kad mēs saprotam, kā viņi fiziski strādā, tas atņem visu viņu spēku.
2. Trauksme rada sajūtu, ka jūs nekontrolējat savu ķermeni vai darbības. Kontroles atgūšana ir vissvarīgākais aspekts, lai ar to kļūtu labi. Zināšanas mums cilvēkiem dod kontroles sajūtu. Dažu trauksmes pētījumu izlasīšana man palīdzēja sevi vairāk uztvert kā zinātnisku priekšmetu.
Mēs varam arī mānīt sevi un izvēlēties citas savas dzīves jomas, lai imitētu kontroles sajūtu. Ja jūs nevarat kontrolēt trauksmi, jūs noteikti varat kontrolēt savu uzturu, fiziskās aktivitātes vai citas ikdienas aktivitātes. Kopumā visas šīs mazās lietas palīdzēs cīnīties ar trauksmi, un tas lēnām izzudīs.
3. Parunāšanās ar citiem cilvēkiem. Gandrīz 20% no visiem amerikāņiem pašlaik cieš no trauksmes vai panikas lēkmēm, un vēl vairāk cilvēku to ir pieredzējuši vismaz vienu reizi savā dzīvē. Tas būtībā nozīmē tikai to, ka daudzi cilvēki par to zina, bet maz par to runā.
Manā gadījumā es par to neko nezināju, un pat nezināju, ka tas, ko piedzīvoju, ir kaut kas tāds, kas tur ir. Es biju pateicīgs, ka varēju sarunāties ar pāris draugiem, un man par pārsteigumu lielākajai daļai no viņiem ir bijusi līdzīga pieredze.
*****
Konkrētā ziema bija viens no sliktākajiem laikiem manā dzīvē. Retrospektīvi tas bija arī viens no labākajiem. Man nepatīk to atkārtot, bet es atkal labāk iepazinu sevi. Šis laiks man palīdzēja augt, pārdomāt un domāt par to, kas notika pēdējos 3-6 gados.
Galu galā es pārtraucu mēģināt meklēt vienu problēmu, jo tas tā nedarbojas. Es paņēmu laiku un sakopu savu dzīvi. Pametu darbu, mainīju uzturu, mainīju ieradumus un tā tālāk.
Es atkal jūtos lieliski. Es domāju, ka es vienmēr jutos lieliski, bet tas laiks mani patiešām izaicināja tādā veidā, kāds man līdz šim nav bijis.
Turpiniet cīnīties ar labu cīņu.
Tobias ir grupas līdzdibinātājs Vienkārši , jauna dizaina portfeļa platforma. Arī raidījuma vadītājs NTMY - Iepriekš dizaina vadītājs Spotify & Direktoru padomē Ņujorkā. Ja jums patika šis raksts, lūdzu, informējiet viņu vietnē Twitter @ vanschneider .
